*****
Мне иногда кажется, что социальные сети создали для родителей. Чтобы они знали, с кем гуляют их дети и что едят.
*****
18 лет - вы прожили демо-версию своей жизни. Чтобы жить дальше надо платить.
*****
Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять в руки - сматывается. Выход один - крепко держать за кончик.
*****
Купили отец с сыном себе "Москвич"... Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Hет, папа, теперь это наша Камасутра...
*****
Настоящая вежливость - это когда разбаниваешь человека, чтобы поздравить с Днем Рождения!
*****
Все программы в телике по возрасту пометили. И теперь дети точно знают, какие передачи самые интересные.
*****
Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных,ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.
*****
- Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом...
- ???
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...
*****
Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Государственной Думе вместо кнопок для голосования были бы педали.
*****
По многолетним наблюдениям, больше всего грязи в доме скапливается под столом, на котором стоит комп. Очевидно, натекает из интернета.
*****
- За что вы ненавидите интернет?
- За то, что вечно подгорает картошка, выкипают пельмени, и остывает чай!
*****
Ни что так не способствует развитию интернета, как деградация телевидения.
*****
- Ну, ты молодец! Вчера сделал больше чем за целый месяц!!
- Да просто у меня Интернет не работал!
*****
Мобильный - обновление.
Планшет - обновление.
Компьютер - обновление.
Телевизор - обновление.
Игровая панель - обновление.
Блин, я уже боюсь включать утюг!
*****
Мизулина (депутат Госдумы) предложила пускать во «взрослый» интернет по паспорту.
Юзеры предлагают пускать в Думу по справке от психиатра.
*****
- Говорят, ты в женщинах специалист?
- Ну как специалист, обычный пользователь.
*****
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что искал...
*****
2000-й год. Нобелевский комитет вручает Биллу Гейтсу сразу две нобелевские премии, по медицине и по экономике. Как человеку, впервые придумавшему продавать геморрой за деньги.
*****
Новый шеф хитрым оказался. Вызвал всех к себе с клавиатурами. У кого буквы на клавиатуре стерлись, тех оставил, а у кого стрелочки стерлись-уволил нафиг. Не надо играть на работе!
*****
Школа с IT-уклоном. Запись в дневнике:
"Отвратительное поведение. Исходники в школу!".
*****
Возвращается муж внезапно домой из Интернета...
*****
Подведены итоги лотереи "Windows 95":
1. Выиграла фирма MicroSoft.
2. Разыграны миллионы чайников.
*****
Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке,
работает в военкомате.
*****
Абрамович зарабатывает в день больше, чем я за год. Но налоговая ходит
почему-то ко мне. Может у них проблемы с мелочью?
*****
Встречаются два друга. Один спрашивает другого:
- Ты, я вижу, к Интернету подключился!
- Как ты узнал?
- По глазам.
- Стали умнее?
- Нет, краснее...
*****
Переустановка виндоуса - как разморозка холодильника. Помогает, но не надолго.
*****
- Для продолжения работы нажмите любую клавишу. Не эту, и не эту....
*****
- А1?
- Ранил.
- А2?
- Убил.
- Вам какого формата документ печатать?!
*****
- Знаешь, как мама сохраняет документы ворд?
- Нет, а как?
- Нажимает кнопку выключения компа, тот ее спрашивает: сохранить документ? Она нажимает "да", документ сохраняется и компьютер выключается. Потом мама снова включает компьютер. Профессионалка...
*****
- Ты почему с курорта приехал не загорелый?!
- В гостинице был вай-фай, а на пляже не было...
*****
Муж ласкается к жене
- Любимая, дорогая моя, я так соскучился по тебе...
- Что, игра "Танчики" зависла?
*****